1º GRANDE BATALHA ESPIRITUAL DE ELEVADOR DE AEROPORTO
Posted by Cronicas de Bebado
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13:53
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Mórmon,
Pai de Santo,
Rasta,
Testemunha
Cheguei ao aeroporto as 7:30 da manhã, depois de 13 horas de viagem e quatro dias em uma convenção “interessantíssima” sobre o uso pratico de inibidores dos receptáculos neuromotores da Síndrome do Intestino Irritável em indivíduos anões. A única coisa que eu desejava era um banheiro, pois tenho SII em estado semi-avançado.
Após recolher minhas malas, olhei pelo corredor buscando o caminho mais rápido para rua. Rezei o caminho inteiro para não encontrar nenhum Hare krishna que fosse me importunar vendendo incenso. Entrei no elevador que me conduziria ao segundo piso do Aeroporto, onde os banheiros eram mais limpinhos. Coincidentemente, o elevador quebrou após entrarem cinco pessoas suspeitas: um Rastafári, um mórmon, um testemunha de Jeová, um Pai de Santo e um evangélico fervoroso, que na ocasião estava cooptando novos adeptos. A desgraça estava armada e eu nos meus 38 anos, ateu até alma.
Comecei a suar frio, quando o Evangélico chamou pelo interfone do elevador, e uma voz saindo da maquina me aterrorizou, dizendo que faltou luz no aeroporto, somente na ala onde estávamos. Os técnicos iriam nos resgatar em algumas horas, depois de corrigir o problema da luz.
Houve um prolongado minuto de silencio. Neste momento me preocupei, meu intestino começava a berrar feito uma porca no cio, e para piorar minha situação o evangélico veio até mim e iniciou uma conversa “animadíssima” sobre a sua religião. Que coisa agradável! E eu nem sei quem é Jesus e o cara me pede um abraço amigo. Mandei ele conversar com o Pai de Santo, nada mais chato do que um papo de Pai de Santo com evangélico.
Me sentei e esperei voltar a luz. Se aproximou de mim o Rasta e falou de todos os benefícios da maconha e de como ela poderia me elevar ao mundo espiritual. Segundo ele seria possível tocar na mão de Jáh. Acho que ele não gostou quando eu perguntei se essa mão não poderia tirar a gente daquele inferno o mais rápido possível. Ele ao meu lado, apertou um bizorão, daqueles de Bob Marley se remexer no caixão. Não me fiz de rogado e dei um "tapa na pantera". Aquilo era divino, em 15 segundos estava vendo um babalorixá fazendo mímica e dançando em minha frente. Passei a falar um idioma incompreensível, pois minha língua não funcionava. O evangélico deu um pulo e berrava em plenos pulmões que aquilo era a coisa do Capeta e que eu precisava de um "exorcismo express". O primeiro tapa na minha cara, seguido de um “sai desse corpo que ele não te pertence” resultou em um soco na boca do crente, seguido de um chute na boca do estomago, esse dado pelo rasta, que gritava: “Chuta que é macumba, chuta que é macumba”.
Neste momento, o TJ e o mormón tentam apartar a briga e sobra pra eles também. O evangélico emendou uma voadeira com os dois pés no peito do mórmon e deu uma joelhada na boca do TJ que arrancou dois molares e voltou pra cima de mim falando que iria tirar o capeta do meu corpo nem que fosse a ultima coisa que ele faria na terra.
Vejo de canto de olho o mórmon se levantando e pegando cuidadosamente uma chave de roda da mochila. Agora eu descobri pra que serve aquela mochilinha preta. O Infeliz pegou então a chave, e quando acreditei que ele daria uma porrada no evangélico, ele gira a chave com perícia entre os ombro e acerta em cheio a cabeça do Pai de Santo, que estava num canto cantando um ponto de macumba sem sentido e enchendo o saco. Com a pancada, começou a sair sangue da orelha e do olho do Pai de Santo.
O Evangélico grudou então no cabelo do Rasta, que estava sossegado, terminando de dar seu tapinha no bizorão, e jogou o coitado no chão. Só deu tempo do rasta sacar de dentro de sua cabeleira ensebada um chicote de nove pontas com arame farpado na mesma, e dar na costela do evangélico. O Crente cuspiu sangue no chão. Eis que o TJ se levanta tirando do bolso da calça um soco inglês artesanal com ponta de prego enferrujado que calmamente ele pôs na mão e acertou nos rins do mórmon, arrancando pedaços do órgão em questão, que espirraram no espelho do elevador e no rosto de quem estava presente. Uma leve película de preocupação começou a tomar conta de mim. Meu SII estava em estado 2. Senti um leve desconforto intestinal. Uma fisgada nas costas tomou conta de mim, mas não era o meu problema. Botei as mãos em minhas costas e senti uma das costelas do Crente, que estava fincada na minha paleta.
De repente, para meu alivio, o Crente pediu calma a todos, dizendo que aquilo era insano e que éramos todos filhos de Deus e deveríamos nos unir para sair dali. Ledo engano em achar que aquele bruto estava arrependido. Ele usou esse momento para retirar uma Katana de suas costas e com um golpe tirou o tampo da cabeça do Rasta e 1/3 de sua massa cerebral, que continuou fumando seu cigarrinho com a cabeça toda aberta e muito sangue escorrendo pelo rosto e sua artéria jogando sangue no teto e em todos nós.
Dessa vez, foi o TJ quem reagiu. Acredito que depois do soco que levou, o evangélico nunca mais poderá ter filhos. Metade dos pregos que sobraram no soco inglês do TJ ficaram no saco dele. Com a dor, o crente caiu pra frente, enterrando a Katana nas costas do mórmon, que estava limpando a chave de roda entes de guardar na mochila.
A luz voltou e em questão de segundos, alguém abriu a porta. Vi a multidão estarrecida na porta do elevador observando o sangue e os pedaços de gente espalhados por todo o recinto, me impressionei que até aquele momento o SII não tinha atacado. Os para-médicos foram os primeiros a entrarem para resgatar as pessoas feridas e desmaiaram ao ver aquela cena. Infelizmente ninguém sobreviveu, só eu, que na situação me caguei inteiro. Depois disso passei a acreditar que Deus existe, mais no mínimo não é pro meu bico.
FIM
Após recolher minhas malas, olhei pelo corredor buscando o caminho mais rápido para rua. Rezei o caminho inteiro para não encontrar nenhum Hare krishna que fosse me importunar vendendo incenso. Entrei no elevador que me conduziria ao segundo piso do Aeroporto, onde os banheiros eram mais limpinhos. Coincidentemente, o elevador quebrou após entrarem cinco pessoas suspeitas: um Rastafári, um mórmon, um testemunha de Jeová, um Pai de Santo e um evangélico fervoroso, que na ocasião estava cooptando novos adeptos. A desgraça estava armada e eu nos meus 38 anos, ateu até alma.
Comecei a suar frio, quando o Evangélico chamou pelo interfone do elevador, e uma voz saindo da maquina me aterrorizou, dizendo que faltou luz no aeroporto, somente na ala onde estávamos. Os técnicos iriam nos resgatar em algumas horas, depois de corrigir o problema da luz.
Houve um prolongado minuto de silencio. Neste momento me preocupei, meu intestino começava a berrar feito uma porca no cio, e para piorar minha situação o evangélico veio até mim e iniciou uma conversa “animadíssima” sobre a sua religião. Que coisa agradável! E eu nem sei quem é Jesus e o cara me pede um abraço amigo. Mandei ele conversar com o Pai de Santo, nada mais chato do que um papo de Pai de Santo com evangélico.
Me sentei e esperei voltar a luz. Se aproximou de mim o Rasta e falou de todos os benefícios da maconha e de como ela poderia me elevar ao mundo espiritual. Segundo ele seria possível tocar na mão de Jáh. Acho que ele não gostou quando eu perguntei se essa mão não poderia tirar a gente daquele inferno o mais rápido possível. Ele ao meu lado, apertou um bizorão, daqueles de Bob Marley se remexer no caixão. Não me fiz de rogado e dei um "tapa na pantera". Aquilo era divino, em 15 segundos estava vendo um babalorixá fazendo mímica e dançando em minha frente. Passei a falar um idioma incompreensível, pois minha língua não funcionava. O evangélico deu um pulo e berrava em plenos pulmões que aquilo era a coisa do Capeta e que eu precisava de um "exorcismo express". O primeiro tapa na minha cara, seguido de um “sai desse corpo que ele não te pertence” resultou em um soco na boca do crente, seguido de um chute na boca do estomago, esse dado pelo rasta, que gritava: “Chuta que é macumba, chuta que é macumba”.
Neste momento, o TJ e o mormón tentam apartar a briga e sobra pra eles também. O evangélico emendou uma voadeira com os dois pés no peito do mórmon e deu uma joelhada na boca do TJ que arrancou dois molares e voltou pra cima de mim falando que iria tirar o capeta do meu corpo nem que fosse a ultima coisa que ele faria na terra.
Vejo de canto de olho o mórmon se levantando e pegando cuidadosamente uma chave de roda da mochila. Agora eu descobri pra que serve aquela mochilinha preta. O Infeliz pegou então a chave, e quando acreditei que ele daria uma porrada no evangélico, ele gira a chave com perícia entre os ombro e acerta em cheio a cabeça do Pai de Santo, que estava num canto cantando um ponto de macumba sem sentido e enchendo o saco. Com a pancada, começou a sair sangue da orelha e do olho do Pai de Santo.
O Evangélico grudou então no cabelo do Rasta, que estava sossegado, terminando de dar seu tapinha no bizorão, e jogou o coitado no chão. Só deu tempo do rasta sacar de dentro de sua cabeleira ensebada um chicote de nove pontas com arame farpado na mesma, e dar na costela do evangélico. O Crente cuspiu sangue no chão. Eis que o TJ se levanta tirando do bolso da calça um soco inglês artesanal com ponta de prego enferrujado que calmamente ele pôs na mão e acertou nos rins do mórmon, arrancando pedaços do órgão em questão, que espirraram no espelho do elevador e no rosto de quem estava presente. Uma leve película de preocupação começou a tomar conta de mim. Meu SII estava em estado 2. Senti um leve desconforto intestinal. Uma fisgada nas costas tomou conta de mim, mas não era o meu problema. Botei as mãos em minhas costas e senti uma das costelas do Crente, que estava fincada na minha paleta.
De repente, para meu alivio, o Crente pediu calma a todos, dizendo que aquilo era insano e que éramos todos filhos de Deus e deveríamos nos unir para sair dali. Ledo engano em achar que aquele bruto estava arrependido. Ele usou esse momento para retirar uma Katana de suas costas e com um golpe tirou o tampo da cabeça do Rasta e 1/3 de sua massa cerebral, que continuou fumando seu cigarrinho com a cabeça toda aberta e muito sangue escorrendo pelo rosto e sua artéria jogando sangue no teto e em todos nós.
Dessa vez, foi o TJ quem reagiu. Acredito que depois do soco que levou, o evangélico nunca mais poderá ter filhos. Metade dos pregos que sobraram no soco inglês do TJ ficaram no saco dele. Com a dor, o crente caiu pra frente, enterrando a Katana nas costas do mórmon, que estava limpando a chave de roda entes de guardar na mochila.
A luz voltou e em questão de segundos, alguém abriu a porta. Vi a multidão estarrecida na porta do elevador observando o sangue e os pedaços de gente espalhados por todo o recinto, me impressionei que até aquele momento o SII não tinha atacado. Os para-médicos foram os primeiros a entrarem para resgatar as pessoas feridas e desmaiaram ao ver aquela cena. Infelizmente ninguém sobreviveu, só eu, que na situação me caguei inteiro. Depois disso passei a acreditar que Deus existe, mais no mínimo não é pro meu bico.
FIM
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